- Oi, tudo bem?
Não, nada tem estado bem. Desde a última segunda-feira tudo tem caído com impressionante velocidade. Fui aconselhada por minha coordenadora a fazer terapia, e embora eu já esteja fazendo, isso me preocupou. Tenho andado de cabeça baixa, passos lentos e um sorriso no rosto. Estou cansada de tantas coisas. São tantas cobranças, todo dia escuto 'isso é muito importante, todo ano cai', todos tem se sentido no direito de me aconselhar, mas como um dia alguém me disse, conselho é apenas uma forma de alguém impor sua opinião sobre você. Tantos problemas e sei que eles são tão pequenos diante os problemas do mundo. Tô cansada dessa felicidade maquiada, tenho sentido tantas saudades, tenho me sentido vazia às vezes, como se o que tenho feito não tem sentido algum. Tem dias que me custa um pedaço levantar-me da cama, mas levanto-me sorrindo e com a esperança de que talvez seja um dos melhores dias da vida, e toda essa esperança só tem servido para me alimentar decepções. Levanto-me assim porque tem pessoas que precisam disso, precisam do meu sorriso, do meu otimismo e das minhas não-reclamações. Tenho escutado os problemas dos outros, porque sei que todo mundo só precisa de alguém que o escute, e então calo-me com os meus. Calo-me porque sei que não sou a única no mundo com problemas, e que talvez eles nem sejam tão grandes assim... É, tem me custado a ausência do que já nem sei mais. Tenho desperdiçado meu tempo com coisas banais, apenas pensando que assim estou desistindo de vagar, porque é tudo o que tenho pensado, em desistir. Quando minha coordenadora disse que eu tinha potencial para mais e que não era para eu desanimar ficava pensando justamente o contrário. Tenho vontade de ficar na minha cama e dormir bastante. Até a escola que sempre me animava tanto, tem sido bem monótona, fico pensando em todas as aulas, "FUCK". Sem falar na agonia que em mim fez morada, é um sensação de não estar sendo quem se quer ser, não de estar fazendo o que não deveria, de estar desperdiçando tempo, de não estar vivendo, é inexplicável e tem me matado um pouco. Tá difícil, mas preciso sorrir, talvez com ele no rosto se torne um pouco mais suportável. Tudo tem parado nos meus ombros e tá pesando tanto. E essa saudade insana que me dá vontade de chorar, quando na verdade eu nem choro mais. Esse choro seco que não sai - porque nem me lembro a última vez que chorei com lágrimas de verdade, jurei há um tempo não chorar e isso parece ter se tornado real - mas, parece que qualquer um que fale comigo me faz querer chorar. Pois é, saudade tem doído muito. Eu só queria um feedback, só para ter certeza de que o que aconteceu não foi somente na minha cabeça. Hoje quando o L me perguntou no ouvido porque estava brava com ele, ou se só estava nervosa com tudo, eu respondi, não sei o porquê, que estava brava com ele e não sabia o porquê, me arrependendo um segundo mais tarde. E essa minha mania de querer ser perfeita, de ter tudo tão perfeito tem me sufocado também, mas não consigo me livrar disso. AAAAH, que vontade de gritar. Aonde posso eu encontrar forças, preencher o que me falta, livrar-me disso tudo? É, acho que tenho estado em crise, talvez seja só a maldita tpm.
- Estou bem, obrigada. - (com um sorriso nos lábios)
* porque todos ficam fazendo essa pergunta, sendo que, na verdade, não é a resposta que interessa.
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